Pourquoi, pour qui écrivons-nous ?

[Asphodèle]

Merci Isa pour ce très joli sujet et pour le lien de l'interview
Comme vous, j'écris pour moi, mais uniquement pour moi. Point de partage.

[Isapass]

@asphodèle tu sais dire pourquoi ? C'est un problème de confiance ou tu n'en sens tout simplement pas l'utilité ? Tu ne montres tes textes à vraiment personne ? Excuse-moi d'être si curieuse, mais j'ai toujours envie de comprendre ce qu'il y a dans la tête des gens (sans jugement aucun, hein !)

[Eilish]

@Isapass ta curiosité est partagée, j'allais demander la même chose

[Draguel]

Personnellement j'écris parce qu'il y a un idéal que je voudrais être. Quand on admire une personne on souhaite lui ressembler et bien là c'est pareil. Dans la vie je me fixe des principes que je m'interdis absolument de violer qui ont pour but de me faire atteindre cet idéal. L'écriture l'est aussi. Tolkien a créer un monde, Eiichiro Oda aussi, tous les auteurs sont des créateurs, les dieux de leur propres mondes, de leurs rêves. Ça peut paraître égoïste et arrogant mais je veux moi-même me voir comme un dieu. Je veux intégrer le Panthéon des Créateurs. Alors en ce sens j'écris pour moi, pour m'imposer une propre vision de ma personne mais pour que le rêve soit complet la reconnaissance des autres s?avérera nécessaire. Je ne pleurerai pas si l'on me dit que je suis un mauvais écrivain parce que j'ai un égo assez présent mais je ne suis pas pour autant fermé au remarque que l'on peut me formuler. Si elles sont intéressantes j'en prendrai compte dans le cas contraire cela ne changera rien.

[Olek]

J'écris pour fixer un rêver éveillé. Lui donner un côté plus réel, plus tangible. J'ai plein de personnages dans ma tête, je veux leur donner un peu d'espace pour vivre par eux-mêmes, sinon ils finissent par me déranger à s'amasser, c'est bas sous plafond en plus ^^
Et avant tout, j'écris pour extérioriser mes émotions (je ne passe un gros chagrin que quand je peux l'écrire, pareil pour les colères), surtout les néfastes, et éviter de les envoyer dans la gueule du premier venu.
Fut un temps où j'écrivais pour ne pas me sentir seule, pour passer le temps avec des personn(ag)es que j'aime et avec lesquel(le)s je me sens bien, en sécurité, sereine. Maintenant parfois, je me sens seule quand j'écris, parce que j'ai envie de partager ça avec mes amis, ma famille, mon amoureux. Et j'ai souvent l'impression que ça ne les intéressent pas (la plupart ne prennent pas le temps de lire), ou qu'ils prennent ça à la légère. Ça me rend parfois triste, c'est tant pis.
J'écris aussi pour les gens que j'aime. Des lettres, des poèmes, des nouvelles. Pour trouver le courage de leur dire ce que je veux leur dire, pour refaire le monde, imaginer autrement.

[Fannie]

À vrai dire, je ne sais plus pourquoi ni pour qui je le fais. C'est probablement pour ça que je n'arrive presque plus à écrire...
Plus je pense à partager mes histoires en dehors de ma famille proche, plus j'ai l'impression qu'elles sont dépourvues d'intérêt ; mais d'un autre côté, je trouverais dommage qu'il ne reste aucune trace de mes personnages.

[Arahola]

J'écrivais parce que j'ai toujours plein de choses en tête. Des idées, des doutes, des embrouilles, mais surtout beaucoup beaucoup beaucoup de questions. Principalement des questions auxquelles je ne pouvais pas répondre.

Alors en écrivant autour de ça, je ne trouvais pas de réponses, mais je pouvais les triturer tellement que ça n'était plus important. Qu'elles ne me faisaient plus mal au crâne.

Je crois que j'écrivais juste parce que ça me faisait du bien. Ça me libérait.

Mais il s'est passé des trucs pénibles dans ma vie qui ont impacté ma capacité à prendre une plume, et je n'ai pas écrit depuis longtemps. Et j'ai d'ailleurs l'impression depuis plusieurs années que ma tête va exploser : je pourrais aussi dire que j'ai besoin d'une activité créative mais que je ne sais rien faire d'autre haha !

J'ai très envie de me remettre à écrire. J'ai encore deux ou trois dragons à combattre dans ma vraie vie, mais j'ai encore l'espoir que je pourrai y revenir et créer de la Fantasy. C'est mon auteur préféré, Terry Pratchett, qui a dit dans un article (il me semble) que toutes les histoires SONT de la Fantasy, au final, car même si on garde les codes de notre monde... On *invente*.

Il le dit mieux que moi bien sûr, c'est dans un extrait de *"**Lapsus Clavis**"* que j'étais tombée là-dessus !

Pour finir : j'ai répondu à ce post parce que le sujet m'émeut. Je me suis beaucoup perdue avec ces labyrinthes que j'ai en tête. J'ai été transformée et je dois m'adapter pour réapprendre à créer des histoires. C'est pourquoi les quelques écrits que je n'ai pas effacé me font grimacer, je les trouve mièvres. Cependant, ils correspondent à une ancienne moi. Une qui *savait* sans se connaître, elle.

J'écris donc pour un truc plus vaste que moi qui ne sert à rien

[Isapass]

@draguel C'est marrant : moi j'ai justement l'impression que j'écris pour m'affranchir de mes principes et des principes en général, alors que toi tu t'en fixes pour écrire Comme quoi ce qu'on met en place est vraiment différent !

@Fannie : Je n'ai lu que tes nouvelles, mais permets-moi de douter de leur manque d'intérêt ! Pourquoi ne les partages-tu pas ici. PA est si bienveillant et peuplée de plumes qui peuvent comprendre l'importance de la démarche d'écriture. Pour en avoir fait l'expérience, notre entourage, même proche et aimant, n'est pas toujours un public facile ! Moi je trouve extrêmement encourageant et constructif de profiter du regard des plumes.

@Aéfaë : ça ne sert jamais à rien ! Et en effet, on n'écrit sûrement très différemment en fonction de ce que la vie nous a fait traverser. Je te souhaite de t'y remettre et de trouver des sujets et une écriture qui te correspondent vraiment. "Une qui *savait* sans se connaître, elle" : ça me parle ce que tu dis ! Moi il a même fallu que je fasse connaissance avec moi-même pour *commencer* à écrire !

[Arahola]

@Isapass Bah je sais pas si ça ne peut pas avoir une (relative) utilité, parfois en fait.

Quand on est publié, déjà, j'imagine que ça change au moins un petit quelque chose ? Ou quand on est lu sur Wattpad, donc avec une communauté. Ou ici quand une histoire (ou un auteur ou une autrice est suivi.e). On a un genre de but dans tous les cas (ne serait-ce que finir l'histoire / la saga).

C'est plutôt le fond qui me manque en fait. Je me suis perdue dans ma quête du réalisme des persos et de l'intrigue et à force tout est parti. Je suis aujourd'hui incapable de réfléchir à une histoire entière, aucune idée ne se développe suffisamment.
Parce que c'est vrai que, même dans la meilleure histoire du monde, y'a par exemple des bonnes coïncidences qui arrangent bien les choses ! (Sans *deus ex machina* quand c'est bien fait ). La notion de temps aussi est pas la même, les évènements sont plus condensés qu'ils ne pourraient l'être en réalité.

Donc y'a encore du travail ! Tes encouragements me font chaud au c?ur en tout cas Au début je pensais que je n'avais pas ma place sur PA, ayant arrêté d'écrire. Je participe beaucoup moins quelque part à cause de ça, et j'ose moins me lier. Mais je n'ai pas pu partir vraiment, en fait, quels qu'aient pu être mes ressentis

[Asphodèle]

@isapass Pour répondre à ta question : les deux mon Capitaine !
C'est un gros problème de confiance, le fait que je ne suis pas encore prête, que le récit que j'écris n'est pas suffisamment au point pour être lu (et même pas du tout), que ce serait du sadisme de le donner à lire, etc. Pour l'instant, j'écris ce texte principalement pour moi, l'envie d'essayer d'aller au bout de cette aventure.
Il y a des passages encore plus navrants que les autres mais pour lesquels j'ai pris beaucoup de plaisir ou qui étaient importants... mais sans intérêt et ignoble pour un lecteur. J'ai trop d'orgueil pour les montrer.

Toutefois, Loki a lu les 2 ou 3 premiers chapitres l'été dernier alors que je m'apprêtais à jeter l'ensemble du récit, elle m' a stoppée dans mon élan. Elle a toute mon admiration pour avoir affronté cette abomination. Mais elle bien la seule personne qui a lu ne serait-ce qu'un mot de cette histoire.

Donc en résumé : le sentiment que l'écriture est un acte et une production intimes, un complexe d'infériorité littéraire (lui a-t-on donné un nom ? genre complexe de Proust ? parce qu'après lui...) et l'orgueil.
Néanmoins, je comprends tout à fait votre enthousiasme à partager, vous remercie pour votre générosité et courage. Peut-être que si un jour je suis bien avec mes mots, trouve et aime ma langue, la question se posera, mais pas avant. C'est pour l'instant une confrontation d'un moi avec un moi. Très égocentrique tout cela.
Merci d'avoir lu tout ceci !